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54看书 > 都市 > 比企谷雪乃的养成日记 > 第五十七章 静(下)(第二更)

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第五十七章 静(下)(第二更)

情况比我想象中的还要糟糕,因为养母的突然亡故,银行和债权人都同时找了上门,他们怀疑母亲去世后,孤儿院的偿还能力,而我又不愿意将这种事情让小原老师为难,不得不说,母亲虽然是个善良的女人,可是她在经营方面的才干实在一般,十数年来孤儿院几乎一直处于入不敷出的状态,也亏她人面广才能勉强撑下来,可是短时间内我又没办法套现出那么出现金,如果给我两个月的话,我甚至有自信整理掉孤儿院的隐性债务。3中文网

好不容易打发掉银行那些人,学校这方面又有暗流涌动,某些人准备以我的辞职为由打击雪之下家在总武高的话语权,而依旧对雪之下亏欠着恩情的我,如果执意抽身离去的话,未免有忘恩负义之嫌,还有各方面琐碎的问题一下子涌了过来,让我首次生出了力有不逮的脱力感,可是我只能咬着牙撑下去。

只是,身体和精神双方面却越发感到疲倦,每当快要撑不住的时候,我常常会想起那个夕阳的黄昏,那个意外的吻,或许连吻都说不上,只是双方的嘴唇紧靠,我轻轻地抚摸着因为疲倦而有些苍白的嘴唇,看着镜子对面的自己,却发现那悄然歪起的嘴角。

真是奇怪,他是自己的学生,他比我差八岁,无论是他还是我都快要离开这间学校了,到那个时候我和他不过是一条平行线,可是知道他被保送的时候,我却发自心底替他高兴,甚至苦恼要不要送给他饯别和庆祝的礼物。

他来找我的次数多了,有一次,再次打发债权人后,内心的疲倦快要覆盖着全身,可是当他走到我的办公室的时候,我依然习惯装出那副淡然自得的模样,我一时间想要从那一堆麻烦和人情关系中逃开,于是就用那可笑的模拟约会的名头,将他拐了出去,从他闪躲的眼神中,我看出了他眼中看我多了些意味,那是非常青涩不善于隐藏,可是却正因为青涩又不惹人讨厌的,欲念,甚至我还看出了他因这种欲念而生出的苦恼。

果然,他以后会是一个好男人。

在电影院的时候,我刻意选择了一部恐怖血腥的电影,听着他的尖叫,我无良地笑了出来,然后感觉很多烦恼一下子从我的脑海里面消失,在男装店的时候,我接着这个机会,送给他庆贺的礼物,灰色的西装和鲜红色的领带,从小到大,因为养母老实诉说亡夫的原因,在我脑海中,好男人就应该是这种形象,当他实际穿上后,不知为何,我却感觉母亲诉说的亡夫的形象越发和他的身影贴合。在我替他付钱的时候,我可以明显地在他眼中看到不悦,真是大男人主义啊,可是我并不讨厌,这种青涩的倔强。

我希望未来里面有你.......吗?

我实在没办法想象这句话会从他口中说出来,而且诉说的对象是我,我甚至不清楚那时的自己为什么没有后悔,这种玩火似的行为,大概是在享受着和他的相处,消除自己的压力。

刚刚出了男装店的门口,我被小女孩的冰淇淋弄脏了衣服,当我看到小女孩的一家人的时候,心中突然五味杂陈,既想到了亲生父母,又想到了养母,还有她过世的丈夫,如果,只有一次也好,如果能这样和他们出来这样游玩的话,那又会是何等幸福的光景。

然后,我明了了,并且确切地感受到了,在这个世界上,能够称为我亲人的人,已经全部不在了。

现在只有我一个人了。

此时此刻,因为工作的忙碌而刻意压下去的对母亲的思念和悲伤,仿佛要一下子全部爆发出来,正因为压抑得越深,所以骤然爆发的冲击就越发强,我的脑海中不断轰然作响,悲痛仿佛潮水般,一波接着一波,不断击打着我的心防。

然后,我抓紧了身边唯一的一根稻草,于是,我诱惑了他,诱惑了我的学生。

我忘情地引导着他触摸我的身体,他青涩地抚摸着我,却不知我同样青涩地回应着,为了忘掉一切,我选择逃进了**的世界,让欢愉的余韵将我的脑海洗成一片空白,可是仅有的理性却让我不允许他跨过最后的禁区。

我好像没办法骗自己了,他仅仅只是我的学生吗?或许以前是,可是当那个夕阳的黄昏之后,就已经不是了。

我犯下了错误,可是却像个初尝禁果的女孩一样,明知道是错误,却不愿意改正。

每当我快要承受不住的时候,就会找借口和他亲密地接触。

我偶尔会在学校遇到那两个女孩,心中却越发愧疚。

可是,只有这个月而已,能不能将他借给我?

怀着这种自欺欺人的念头,我给自己设定了期限,这个月结束后,他会到千叶大报道,我会离开这里,回到孤儿院,那个时候双方就不会再有交集。

所以,只有这个月的话,没有关系的吧?

每一次的欢愉过后,他都会神采奕奕地诉说着未来的计划,而在他计划中,都会隐隐约约有我的存在,他每一次都不会言明,可是他知道我能够听得懂,但是我没有哪怕一次有回应他,那是很美好的未来,那是很艰苦的未来,那是两个人的未来,可那并不是我的未来。

压在我身上的东西太多了,有些甚至已经铭刻在我的血液里面,我没办法为了他而放弃,而且,我对他来说并不是最好的选择,不,甚至会连好的选择都说不上。

这个笨蛋家伙,为什么就不能当成是一时欢愉的对象呢。

可是,每当我淡漠着脸色,看着他诉说未来的时候,心中满布的尘埃和灰暗都会一点一点被扫走。

你已经是个很好的男人了,我心中想到,母亲临终前的话再次在我的脑海中响起,仿佛为了动摇我原本的决心。

可越是这样,我待他就越是疏离淡漠,我真的害怕了,但是我清楚,我是没办法舍弃小豆子,舍弃那群孩子的,如果说爱情占据着我生命中的一部分的话,那么他们的存在比起我的命还要重。

于是,我决定了,离开的时候,起码要悄悄地,不要让他发现,至少那样的话会伤他轻一些。

明明错的都是自己,在这个时候才来假好心,心中不时对自己产生自我厌恶,大概这就是母亲口中的坏女人?

作者留言:

作者的话:码字码晕头了,第一人称和第三人称混了,前面五十六章和五十七章的错误已经修正。

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