好久没喝椰子啦,今日一喝,就突然觉得、觉得
觉得椰子味还挺浓。
“……”
好吧,一句废话。
…
我简直就是个小哭包啊
而且还是只能无能狂哭的那种。
昨天晚上放学回家时心情还可以抑制住,到家之后就“汪”的一声哭了出来。
然后鼻子那里不对劲,下意识拿袖子一擦,然后再擦然后再擦然后再擦……
哭完了从小黑屋子里出来,客厅的灯一照——好家伙,一袖子鼻血。
我瞅着自己漂亮的鹅黄色袖子上一道一道的鲜血,又汪的一声哭了出来……
…
…
说实话,像个情不自禁犯傻的智障。
但是被冤枉被否定被责怪被认为是自作多情,以己度人者想要去帮助别人,却落得一身脏水的感觉,还挺不好受的。
所以?
我以后就尽量不以己度人的帮助不该被帮助的人了。
毕竟每个人的价值观念是不一样的。
我要尽量根据情况去判断出来,哪些情况是非我不可的,哪些不是。
或者等别人明确的开口求助。
…
昨天真的是很难受很难受的一天。
但同样是我生命中不可或缺的一天。
因为以前没碰到过这样的问题,而既然吃了苦头,以后碰到了也会触类旁通举一反三的解决更多类似的问题。
比如关于“明明我和另外一个人都是地理单科年级第19名,她的答题卡挂到了一楼的廊子里,而我没有”这件事,放平心态就好了。
我们不是靠别人的欣赏和虚荣攀比与得意活着的。
我的意思是说,哪怕没有被挂上,也不代表不优秀。
“骄傲”这样一个词,是指由于相信自身的实力所产生出来的气质,并不需要外界过多的给予。
…
还有关于:地理老师让我们总结上课讲的内容,由于已经开一轮复习了,由于这部分知识我初一学了一遍,高一学了一遍,复习又听老师讲了一遍,已经非常差不多了,但在完全不觉得有什么可总结的前提下,还是认认真真总结,画了很多图。
然后,上课的时候,老师打开多媒体,先展示了其他同学的,最后把我的投放到大屏幕上,讲:“你看这糊弄的,这不是别的,这就是态度的问题。”
可能是因为我记得只有重点,可能是因为我字写的小,可能是因为我没有过多的用不同颜色的笔,可能是我图画的也小,可能也确实是我自己的问题。
总结得,确实和其他的同学比起来很空。
而且老师教好几个班,能记住课代表和第一名就不错了,根本就不可能记得我。
只是就事论事。
而我,乖乖抱着那句“态度不好”,哑口无言了半节课。
三件小事而已。
三相叠加。
让我又忍不住开始觉得:如果不在这个班就好了。
当时是真的这么觉得,也是真的难受死了,但也是真能忍,神情间一点端倪也没露出。
然后又觉得,要是班里能有一个好朋友就好了。
就是那种价值观念相符,我和她讲这些事她不用安慰我,只要不反驳我就好了的那种好朋友。
但其实人生走的越远,分岔路口越多,每个人本身的观念就越根深蒂固,想要讲究“和而不同”,就只能把每件事斟酌了再斟酌,挑些能说的说。
但说实话,斟酌的过程中,就觉得挺没意思的了。
或许,朋友存在的意义是因为“需要”。
有些可能只是物质上的需要,有些可能是面子上的需要,有些可能是精神上的需要。
我有很多一拍即散转头就忘的友善同学情,只是为了体育课、吃饭、放学回家的时候不一个人;晚上什么作业忘了带回去可以互相发而已。
但我觉得这样就挺好。
而且我又不是没有好朋友,好朋友少也正常,毕竟我们只有很少的精力,所以也应当有相匹配的要求。
而且……
而且什么而且,没而且了。
……而且我已经调整过来了,也没有不想在这个班的念头了。
事实已经产生了,就要去接受。
况且不能因为它的不好,去否认它的好。
至少月末的运动会时,班里那些讨厌的不讨厌的喜欢的不喜欢的同学们,会吼着我高一时候起的口号,整整齐齐的从主席台前经过。
…
(椰子多喝两口就没有第一口时的感觉了,而且好凉啊)
咳
上个星期日跑去宠物市场买了一只荷兰猪。
全黑色的毛毛,吃的还挺多。
还给它买了一个绿笼子~
…
期中考试之前要很好好的学生物和物理了。
地理就先晾晾吧,左右也掉不下去。
再者掉下去就掉下去了,我乐意我乐意我乐意我……算了,好像有那个大病似的。
还是别掉下去了,最好多考几分,告诉老师这个世界上没有比我态度更好的人了。
……虽然老师根本还是不知道我是谁
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算了,我又不是为了给她学习的。
我根本就不在乎这件事,她一点也不重要,她在我心里一点也没有地位,她说什么都影响不到我。
对,我碗都不亲
呸,是万毒不侵。
可是,她上地理课说我的那次,后面有一个老师旁听啊。
那个老师是高一时候教过我地理的老师。
那个时候我们班地理也是数一数二。
我一直都好喜欢好喜欢好喜欢她的。
她应该不记得我了,但是这样单纯的喜欢是不需要被记得的。
所以我要好好学地理啊。
——2021.4.18